我有一位美麗的媽媽，她有一雙迷人的眼睛，挺挺的鼻子，小巧的嘴巴，尖尖的下巴。我和媽媽長得很像，一眼就看得出是母女，不過，我總是崇拜著媽媽的美麗，看著媽媽年輕時的照片，總覺得媽媽沒去當模特兒實在太可惜，連我也吃迷讚嘆的美麗。前陣子回到奶奶家參加大學的新生活動，才知道我多麼地想念媽媽，才知道我是多麼地被受照顧。切好的水果，乾乾淨淨的家，洗好摺好的衣服，定時的營養品，生活中，有許多的事物都是媽媽的用心，到了宿舍，只剩下自己一個人時，深深體會到落差有多大，我即將離開十八年來習以為常的生活，一想到這，就不免難受，好多好多東西會離我而去，尤其是讓我成長的這個台北小家，還有媽媽。這實際距離的遠去，不免讓人無法適應，難以想像以後的自己將會如何，到底哪個才是自己?哪邊是屬於自己?最近在整理衣服時，錯亂又來了，我該帶著甚麼衣服到台南去?一件件地摺起來，打包，就覺得我漸漸地離開這個窩。東西即將少去，搬到另一個地方生活，自己將會消失在搬離的地方，存在於搬去的地方。那麼，將不存在的這裡會變成甚麼樣子?而即將存在地方又是如何?我的味道會在這裡漸漸淡去，東西漸漸分散開來，人家說的滄海桑田就是如此嗎?我不經意地猜測到，劇烈的改變似乎開始了。
我有一個可愛的弟弟，長大了，已經不在想以前一樣時時歡笑。現在的他，面臨很正常的青少年時期，會苦瓜臉，會擺出酷酷的舉止，會叛逆，會和家人吵架，不聽話，愛玩電腦，一切都落在平平凡凡的生命中，就這樣安安穩穩地被環境及生理帶動著，被同儕影響著，不分青紅皂白地吸收著，不明是非地反駁著，現在的他，甚麼都還沒建造好，我看不見甚麼式屬於他自己的東西，只管任憑慾望和環境不明不白地主導著生活。我對弟弟或許不了解，我們很親密，卻幾乎不談話，一回家他就關在房間哩，不喜歡家人進入房間，只管玩電腦、聊天，或許讀讀書。有時我一起興，就會在睡覺時分和他聊天，直到他想睡，我才勉強停止說話，要不然和他說話，我可以說個三天三夜。我自己也有問題，生活總是以自己為主，這點爸媽總是糾正我，要我多陪陪弟弟，我卻一個不小心地又只顧及自己。電腦，可能是個罪過，弟弟愛用電腦，而我也常用電腦，我們兩，一人一台電腦，坐著，就很少在乎身邊的事了。電腦的使用常常無邊無際，是個可怕的陷阱，我在電腦中整理照片、打網誌，這些事沒有做完的一天，一不小心，會投上大量的時間，而忽略了做其他事情的機會。或者我太喜歡往外跑了。這次回台北，我問弟弟是否想念我，我很開心他的回答是想念。我也好想念這裡。
過了許多天，我自然而然地回到原本的生活，在台北的生活。用用電腦，把家裡弄得亂七八糟，偶爾和被媽媽念上兩三句，或者小小衝突一下，還不小心地拚命出去玩。明明很想念這裡，一個不小心，又回到了習慣，回到這裡一切又恢復了，我對於往後只能做淺短的想像，我現在只知道在這裡過得好安然，自然而然。慢慢地，即便百般不願，我還是要整理行李，甚麼東西要帶走?甚麼東西要留下?我將會有多少機會再去碰觸我所留下的東西?這些留下的東西也許就這樣慢慢地遠離我的生命，好可惜?好滄桑?而我所帶走的東西，在新的環境，是否會無法適應?是否會有所改變?嘿!敏感的我自己，你以後將會感受到甚麼東西?是快樂還是悲傷?五味雜陳?不論如何，這都是一個方向一條路，不管哪裡都能繼續走下去，這只不過是萬萬之中的其一，不要背叛自己就是了。
